| SOCIETE |
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Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond : "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi..." Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient être le chef. LE CERVEAU DISAIT : puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef. LES PIEDS DISAIENT : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef. LES MAINS DISAIENT : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef. Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS. Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l'idée qu'un TROU DU CUL puisse être le chef. Le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre. Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU CUL être le chef. AINSI FUT FAIT. Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom. MORALITE Il est nullement nécessaire être un cerveau pour devenir CHEF, un simple TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCUS...... Un clochard demande à un autre : - Comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ? - Je me gratte Un client s'étonne : C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes ! Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver ! C'est un pauvre bougre qui fait la manche dans la rue. Une vielle bourgeoise passe près de lui et notre homme l'interpelle : ! "- A votre bon coeur madame, voilà trois jours que je n'ai rien mangé" ! "- Mais enfin monsieur, c'est pas bien ça, forcez vous bon sang !!!" lui répond la dame... ! Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille : " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... " " Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? " " Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super. Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant. Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème. Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison. Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer. Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas. Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner. Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler... Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus. Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue. Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée! Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitée ? " "Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!!" |
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